Aš pinigus išleidau tik dviem dalykams: daiktams sau ir dovanoms kitiems. Tada aš įsivaikinau Winstoną, vielinį trumpaplaukį terjerą, kurio atsisakė jo savininkas, nes jis „brangiai kainuoja“, ką jis ir daro, tačiau atnešti šunį į mano gyvenimą buvo tikrai verta. Štai kodėl.
1. Daugiau mankštinatės.
Aš dirbu iš namų, todėl visą dieną galėčiau likti prie pižamų ir šlepečių, jei neturėčiau Winstono, kuriam reikia bent kelių pasivaikščiojimų ir kartais ilgo bėgimo kiekvieną dieną. Ir tai tik akivaizdus pratimas. Aš taip pat turiu jį persekioti, kai jis žaidžia neatsargiai nuo to, ką jis atvėrė kieme, paleisti sprinto intervalus, kai jis išslydo iš anksčiau neatrastų tvoros skylių, išsiurbti visus plaukus ir nušluostyti purvinus letenų atspaudus du kartus savaitė. Iš esmės jis yra asmeninis treneris kailiu.
2. Tapsite geresniu komunikatoriumi.
Su vyru ir aš sujungėme „Google“ kalendorius gavę Winstoną, nes jei vienas iš mūsų turėjo įvykį, kitas turėjo grįžti namo, kad išleistų šunį. Turėjome priimti daugybę bendrų sprendimų, kuriems reikia kompromiso: pavyzdžiui, ar pagąsdinti Winstoną, ar ne, leisti jį nuleisti prie pavadėlio šunų parke ir duoti jam mūsų likusius jogurto indelius, kad jie galėtų švariai nusileisti (taip, taip, ir taip). Ir mes taip pat turėjome bendrauti su visokiais nepažįstamais žmonėmis, įskaitant vaikus, psichinius šaligatvius ir girtaujančius koncertų rengėjus, norinčius auginti gyvūnus, apkabinti ir grumtis su Winstonu. (Šuns nuosavybė taip pat naudinga norint išmokti nustatyti ribas.)
3. Išmoksti būti nelankstesnis.
„Niekada nenusipirksiu išgalvotų žaislų ir nepaminėsiu trenerio“, - pasakiau. „Aš jam tik duosiu lazdas ir išmokysiu sėdėti“, - pasakiau. Tada aš pasamdžiau trenerį, nes Winstonas valandų valandas girgdavosi kiekvieną kartą išeidamas ir kramtydamas sofos pagalvėles, antrą kartą įžengdamas į dušą. Ir treneris rekomendavo pluoštą išgalvotų žaislų, kuriuos naudojau pasijuokti ir dabar prisiekiu. Pasakojimo moralas yra tas, kad „Dievas“ toje jidiš patarlėje „Mes planuojame, Dievas juokiasi“ galėtų būti lengvai pakeistas „šuo“.
4. Tu pradedi kaupti mėgstamus dalykus.
Gavę šunį turite mūza, vadinasi, galite nustoti fotografuoti saulėlydžius ir latte art. Žmonės yra 38 procentais linkę dvigubai paliesti paveikslėlį veidas, taigi jūs taip pat uždirbate šiek tiek savivertės. Keletas žmonių gali susirgti žiūrėdami į savo šuns nuotraukas, bet jūs vis tiek juos rašysite, nes esate apakinti meilės. Ir todėl, kad jūs jį uždirbote peržiūrėję milijardą jų kūdikio / atostogų / manikiūro nuotraukų.
5. Nustojate laikyti nuoskaudomis.
Winstonas kramtė odinį kilimėlį, kurį mano draugas parsivežė iš Afrikos, tada užmetė ant jo. Jis mane taip beatodairiškai apgaudinėjo, kad bandė atitraukti jį nuo kramtomo žaislo, uždengto išlydytu „Velveeta“ sūriu, kuris sprogo mikrobangų krosnelėje ir kelias dienas kvepėjo blogiau nei negyvas kūnas. Jis paėmė iš mano labai brangaus jogos kilimėlio, kas atrodo kaip ryklio įkandimas. Kiekvieną kartą buvau pamišęs gal tris minutes ir vėl pabučiavau jo mažytį snukį , nors ir jaudinuosi, kad nusimetu jo kailį „Velveteen Rabbit“ stiliaus. Galų gale, kam reikalinga joga, kai šuo įneša tiek daug šviesos į jūsų gyvenimą ir sudegina daugiau kalorijų, kad galėtų paleisti?
